导读：想要入职一家新公司必须先要经过面试这关，社会上各种面试套路也是层出不穷，其中可能有值得吐槽的，也或许是留有些许遗憾的，面试只是人生中的一个经历，在每次的体验中都还会发生不少的趣事。一、首先分享两个段子。01我刚接了个 *** ，“你好，方便面是
想要入职一家新公司必须先要经过面试这关，社会上各种面试套路也是层出不穷，其中可能有值得吐槽的，也或许是留有些许遗憾的，面试只是人生中的一个经历，在每次的体验中都还会发生不少的趣事。
一、首先分享两个段子。
01我刚接了个 *** ，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把 *** 挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？
02我曾经去一家还在装修中的、新成立的小公司面试，办公室里什么家具也没有。面试官说，“不好意思，要不我们就站着面试吧”。面试期间来了一个快递包裹，是一个很大箱子，他便跟我说，“你就坐这个箱子上面试吧”。
二、面试官：“你有什么优点呢？”
我：“我做事追求完美，而且具有自我批评精神”
“可以举例说明一下吗？”
“嗯，我是处女座，我讨厌处女座”。
三、面试一个私立中专的数学老师，讲高中数学题，之一次试讲讲错，要求重来，第二次同样地方又错，腆着脸再次请求机会，第三次同样地方又错，捂着脸逃！一周后收到录用通知，领导说欣赏我知错就改和百折不挠的态度！后来偷偷打听，才知道，当年那个职位就我一个应聘的！
四、面试某航空货代IT运维工程师，直接总经理面试，是个美籍台湾老太太，聊了一会儿，突然说，伸出手来，看看你的指甲。下意识的伸出手，自己指甲缝里并没有污垢，也没有留长指甲，总经理点点头以示满意。
五、曾经去一个耐火材料厂应聘经理，面试时由工程师和另一个管理进行，去的人大专本科的，人家要求大专以上，而我初中毕业自考大专，有一话很经典，问我理想的薪资，别人都说两三千，我说一万，他们一愣，问理由，我说，理想薪酬一万，我应聘的是管理，如果连个薪资都不敢说，那我如何去当管理管人，再说了，那是我的理想薪资，敢不敢要是我的事，敢不敢给那是你们的事！最后去厂里考察条件太差不想去，总工程师与总经理一直给我打 *** 让去。
写在最后:
总之，面试的过程中有很多只可意会不可言传的欢乐，将每一次面试都当作是一次交友的过程，除了工作外，你收获还有朋友。
极速的浪漫青春百科名片
海报男人与车的关系，等同于女人与衣服的关系；因为女人追求时尚潮流的美，男人则渴望狂飙的速度感。从孩提时代搜集模型汽车的启蒙，到成大成人手握方向盘，才真正体验驾驭的 *** 与一切操之在我的欲望。女者为己容，男者因车而豪迈。聆听着震耳引擎声，如同热血浑身奔腾流窜。简单来说汽车不仅是代步的工具，更是身份与地位的象征，而本剧“极速的浪漫青春”就是叙述一群为车痴迷，为车疯狂的人们，其中或许就有你我的影子。
中文名： 极速的浪漫青春
出品时间： 2005年
制片地区： 中国
集数： 27集
类型： 都市时尚剧
原名： 我的青春不限速
目录
演职员表
剧情简介Money killer
极速王子
一山难容二虎
无线电火腿族
修理厂举步维艰
自助旅行
瞎猫碰到死耗子
新车浩劫
姊妹花
改装车厂
摄影展
天大的秘密
分手
极限越野俱乐部
分集剧情第1集
第2集
第3集
第4集
第5集
第6集
第7集
第8集
第9集
第10集
第11集
第12集
第13集
第14集
第15集
第16集
第17集
第18集
第19集
第20集
第21集
第22集
第23集
第24集
第25集
第26集
第27集
原声音乐演职员表
剧情简介 Money killer
极速王子
一山难容二虎
无线电火腿族
修理厂举步维艰
自助旅行
瞎猫碰到死耗子
新车浩劫
姊妹花
改装车厂
摄影展
天大的秘密
分手
极限越野俱乐部
分集剧情 第1集
第2集
第3集
第4集
第5集
第6集
第7集
第8集
第9集
第10集
第11集
第12集
第13集
第14集
第15集
第16集
第17集
第18集
第19集
第20集
第21集
第22集
第23集
第24集
第25集
第26集
第27集
原声音乐
展开 编辑本段演职员表
导演： 王涌庆 李佳璘 饰 杨 馨 张 亮 饰 楚 扬 谢 娜 饰 李爽爽
盛 超 饰 雷 凯 顾成栋 饰 夏 枫 张 继 饰 贝 野 金 磊 饰 肖 萧 曲 鑫 饰 邱 毅 王伟华 饰 李 翔 李 念 饰 杨 迦 王安琪 饰 杰 妮
编辑本段剧情简介
Money killer
楚杨从国外MBA名校毕业后，进入金融投资企管顾问公司，担任专业经理人。每天开盘时指挥若定，瞬间决定上百亿汇率买卖，心脏不够强的同事会被波动行情吓到昏倒。但楚杨出手快、准、狠，从来没有让公司赔过一毛钱，在金融业界素有“Money killer”称号。另外楚杨从不参加任何应酬聚会，认为是浪费生命，就连美女主动投怀送抱也没兴趣，收盘结束后立刻换上一身帅气打扮离开办公室，美女上前追问楚杨现在跟谁拍拖，楚杨淡淡的说：“帕拉丁”。
极速王子
深夜时分，一辆黑色帕拉丁跑车在街道狂飙，楚杨狂野驾驶着，如同驾驭脱缰野马般，与白天冷静思考模样迥然不同，仿佛过着双面人的生活，白天紧张的工作压力，似乎只有透过深夜飚车才得以舒缓。 楚杨途经某山区，与几辆改装跑车不期而遇，为首的夏枫向楚杨挑衅，邀他在山路飚车 *** ，邱毅则在一旁吆喝起哄，楚杨冷酷点头同意，等两辆车开到起跑点待命时，原本夏枫信心满满，但一飙上路就被甩到车后望尘莫及，事后夏枫悻悻然说要安排“极速王子”贝野跟他单挑赛车，不知道他有没有胆量，楚杨说就算他请舒马赫也绝对奉陪到底。
一山难容二虎
身为摄影师的贝野听夏枫及邱毅用挑拨的口吻，说起那天跟黑色帕拉丁交手的过程，希望怂恿贝野能出面讨回公道，贝野起先不为所动，后来听到“一山难容二虎”时，决定出马跟楚杨一较高下；日后楚杨与贝野两人有多场赛车对手戏，彼此旗鼓相当，但总在最后一刻，楚杨技高一筹而获胜，但贝野不肯就此服输，总要想尽办法赢过楚杨，甚至在交女朋友方面也是一样。
无线电火腿族
雷凯沉迷“无线电火腿族”的世界，所有的收入都用来购买器材，在没钱缴房租的情况下，意外收到律师的 *** ，说他舅舅去世后，遗嘱记载留下一间修车厂给他，但条件是他必须经营满三年才能变卖，否则将视同放弃继承权利，遗嘱中说明因为舅舅认为雷凯不肯脚踏实地工作，希望这个条件能改变他好高骛远的习性，雷凯心想反正没有地方住，便答应继承这个修车厂。
修理厂举步维艰
雷凯的朋友都不看好他能把修车厂经营下去，反倒是雷凯信心满满过度乐观，来到修车厂才发现事情并非想象中得那么简单，舅舅积欠员工薪水，老师傅们大多作鸟兽散，只剩下脾气倔强的老周和菜鸟学徒肖萧留下来。 雷凯决定和他们一起继续将修车厂撑下去，心想只要有人，不怕没生意上门但疾重难返，光有决心还是无法改变修车厂窘迫的现状。
自助旅行
爽爽热爱自助旅行，是个背包一族，从外地风尘仆仆来上海，已经囊空如洗，不得以只好想办法打工，一般餐饮店看到她邋遢的模样，根本不敢录用她，爽爽面临断炊的危机时，无意间经过修车厂，看到征求男修车师傅的启事，只好假冒是资深修车师傅前去应征。而且误打误撞之下留了下来。虽然雷凯跟肖萧是大外行，但要相信年纪轻轻的爽爽会修车简直是笑话一桩，但爽爽能言善道，唬得两人一楞一楞的。刚好邱毅汽车因电路出现问题进厂维修，雷凯对爽爽说只要能修好就录取你。
瞎猫碰到死耗子
爽爽只好硬着头皮充内行，拿出榔头东敲西打的，把邱毅吓得心惊肉跳，原本只是接触不良电路，没想到竟然歪打正着的搞好了，雷凯依约录取爽爽，除了工资比肖萧还要高之外，还要肖萧当她助手，肖萧气得牙都歪了，心想这个家伙“瞎猫碰到死耗子”，这下非把她狐狸尾巴揪出来不可。 虽然爽爽假冒身份最后还是被揭穿，但雷凯还是继续收留了他，爽爽感激雷凯之余，积极摸索着修车技术，经常忙到半夜还没休息。爽爽工作态度感染到雷凯，晚上陪她一起聊天解闷。爽爽对雷凯逐渐产生好感，可惜肖萧每次都当大电灯泡，无心吹皱一池春水。爽爽虽然外表邋遢，可是毕竟还是女孩子，跟两个大男生住在一起，自然闹出不少笑话，也让这间修车厂平添许多欢笑。
新车浩劫
另外，修车厂的常客除了有楚杨、贝野、夏枫及邱毅等人之外，最近也加入杨爸这号人物，原来杨妈看到左邻右舍都买了新车，不想再邻居面前丢脸，于是怂恿杨爸买车，然而杨爸根本不会开车，光为了学开车便闹出不少笑话。而自从杨家买车之后，所有的问题全部浮现，仿佛经历一场“新车浩劫”。 首先亲朋好友纷纷向杨爸借车开，如果不借的话，背地里被骂得狗血淋头。但如果借的话，就是屡次跟人发生碰撞，下场凄惨无比。如果再加上停车的纠纷，新车早就不堪折磨，濒临寿终正寝。杨爸心疼爱车决定睡在车里，防止有人再度恶意破坏。杨爸视车如命，让杨妈跟车争风吃醋，悔不当初买车，甚至扬言要离家出走，这对宝贝夫妻一些怪异行径总令人捧腹大笑。
姊妹花
杨家有两个姊妹花，堂姊杨馨气质优雅，崇尚环保，酷爱大自然。她与楚杨共事，作楚杨的分析员。虽然楚杨是狂热的爱车族，但杨馨却更爱以自行车代步。因为工作关系与楚杨由敌视到互生爱意，两人逐渐开始交往，然而楚杨因为工作关系，不善表达内心感触，让两人屡次发生口角。但杨馨心中还有一个模糊的影子-贝野。在一次偶然参与了楚杨的飙车行动中与贝野重逢，让两人内心各自五味杂陈。贝野心中也念念不忘杨馨，他刻意排斥楚杨，想跟楚杨竞争，不仅在车速上，感情也是相互较劲的场所。 而妹妹杨迦虽然还是个学生，但却是个热衷追逐流行时尚的物质女孩，她偶然认识夏枫，也逐渐步入了爱车一族的小圈子，又得以认识帅气的雷凯，经常借故修车厂串门子，可是雷凯始终把杨迦当成妹妹看待，不带一丝感情成分，反倒是肖萧对杨迦一见钟情，真可谓“该来的不来，不该来的来一堆”，让情窦初开的杨迦内心颇为苦闷，只好找爽爽倾吐心事，然而爽爽早就对雷凯暗恋已久，只是苦无表现机会。 雷凯经营修车厂远比预期中的困难，再加上爽爽修车技术原本就是半调子，尤其是修楚杨的车子，很奇怪的老是出状况，并且还险些闹出人命，为此楚杨与雷凯闹得很不愉快。其实这件事全都是夏枫在幕后搞鬼，指使邱毅在楚杨车上动了手脚，目的就是报复当初飚车的耻辱。
改装车厂
夏枫要邱毅四处散布修车厂即将恶性倒闭的消息，让一些厂商抢着将存货搬走，让原本想上门的顾客，看到这种情形，纷纷打退堂鼓，雷凯眼修车厂不仅没有赚到钱，反而赔了一 *** 的债，萌生关门大吉的念头，这时爽爽突然想起雷凯无线电的专长，于是兴起在车上安装无线电，藉以在行进时，随时联系掌握最新动态，爽爽的创意让修车厂转型成“改装车厂”，并赋予修车厂新的生命。
摄影展
贝野与杨馨感情没有进展，夏枫献技让贝野邀请杨馨当摄影模特儿参展，而当天楚杨势必会出席，这时贝野故意跟杨馨表现亲密，就会让楚杨吃醋并愤然离席，杨馨见楚杨没有风度，两人将来想和好恐怕难了。贝野虽然觉得夏枫此举胜之不武，但为了获得美人心，只好同意。 贝野的摄影展，除了楚杨之外，雷凯、爽爽、肖萧等人也欣然参加，唯独杨馨突然接获任务无法赶来，贝野急着猛跳脚，这时爽爽自告奋勇愿意当模特儿，所有人笑她像爽爽这种男人婆，怎么上得了台面，而贝野在不得以的情况下只好勉强同意。
天大的秘密
没想到爽爽化妆加以打扮，简直换了一个人，甜美的笑容，绽放出青春的光芒，所有人都看傻了眼。而肖萧更是捶胸顿足，没想到在身边竟然有这么一个大美人，还经常找她的碴，简直是猪头到了极点。 夏枫觊觎爽爽的美色想金钱利诱她，没想到却被爽爽泼了一头冷水，让夏枫很没面子，决定要破坏爽爽跟雷凯之间的感情：夏枫透过爽爽的身份证地址找到爽爽的亲人，意外发现一个天大的秘密。 爽爽与雷凯的感情正逐渐加温时，突然发生巨变。原来夏枫将爽爽外婆带到上海，经过外婆说明这整件事情的前因后果，原来爽爽幼年发生严重车祸，父母双亡幸好爽爽的命是捡了回来，从此爽爽对“汽车”充满恐惧，并且有选择性“失忆”，强迫忘记幼年时发生的车祸，并且开始四处流浪。 外婆希望带爽爽到国外接受治疗，爽爽虽百般的不愿意，可是雷凯为了爽爽好，鼓励爽爽勇敢面对现实，并且亲自送爽爽搭上火车离开上海，肖萧不解，明明雷凯深爱着爽爽，为何又要让爽爽离开呢？
分手
楚杨跟跟杨馨分手后，在公司已经不复见以往意气风发，并且判断开始出现亏损，董事会建议他暂时休假，楚杨顿悟人生方向，不仅是追求名利，还有更多值得追寻的，于是毅然提出辞呈；楚杨与雷凯两个失意人凑在一起，原本希望到户外散心，没想到引来更多同好者参与，于是萌生“极限越野俱乐部”构想。 贝野及邱毅率先响应参与，而邱毅说出惊人内幕，说出夏枫如何指使他破坏楚杨的车子及散布修车厂的谣言，两人唾弃夏枫低级手段，就在此时无线电突然传出紧急求救讯号，原来某山地发生泥石流，对外交通全断，亟需一些医疗器材去抢救受伤的村民，更糟的是杨馨也在受困民众之中。 楚杨等人立刻前往，并且沿途呼叫其它队友联袂赶往灾区救援，这时夏枫想参加，可是被众人坚决反对，夏枫悔不当初，只好黯然离去。在历经千辛万苦，终于将医疗器材运到，并且抢救伤患下山，获得舆论一致称赞。而楚杨也表现英雄救美，终于赢得杨馨的芳心。
极限越野俱乐部
“极限越野俱乐部”在修车厂终于成立，众人群聚庆贺，雷凯看着楚杨与杨馨一副甜蜜模样，猛然想起爽爽，整个人顿时失魂落魄，杨迦看得出雷凯仍爱着爽爽，鼓励雷凯去把爽爽追回来。当雷凯正要出门时，爽爽开着车赫然出现在门口，原来爽爽不仅克服对搭车的恐惧，还学会开车，雷凯与爽爽相拥而泣，就在众人欢庆之余划下圆满句点。
编辑本段分集剧情
第1集
金融高手楚扬从国外被聘请回国，在停车场与工作搭档杨馨相遇，彼此留下深刻印象。杨馨在父母遭遇车祸去世后与堂妹杨迦一家人住在一起，每年都会收到署名为“好心人”寄来的汇款单。楚扬与公司经理李翔是同父异母的兄弟，李翔劝楚扬去看望父亲，被楚扬拒绝。夏枫带女友杨迦与邱毅相约赛车，在取得领先时被无意中经过的楚扬赶超，夏枫心有不甘，向楚扬发出挑战。赛车爱好者雷凯由于销售汽车时对顾客的诚实被老板解雇，同时又面临没钱交房租的窘境。摄影师贝野在野外工作时与同在一处采风的杨迦和同学相遇，他的俊朗气质深深吸引了众人。贝野回忆幼年往事，似乎和杨馨有着某种联系。
第2集
杨爸在杨迦母女的软硬兼施下无奈答应买车。楚扬在与夏枫的比赛中轻松获胜，夏枫扬言要安排“极速王子”与楚扬单挑。雷凯又因被误会刮花汽车赔掉了最后的钱，在走投无路时巧遇身为律师的杨爸，得知自己从刚去世的舅舅那里继承了一家修车厂，顿觉希望重现。夏枫与邱毅找到“极速王子”贝野，邱毅成为贝野的助手。 楚扬与Bob交流心得后让Bob操盘，大获成功，以陈霖为首的经理人集体向楚扬挑战，楚扬欣然接受。眼见陈霖等人的投资不断告捷，一旁的杨馨担心不已。
第3集
雷凯在修车厂认识了搞笑的学徒肖萧和严肃倔强但技术一流的老周，本来沉迷于“无线电火腿族”世界的雷凯在看到修车厂的现状后决心努力经营，甚至产生将修车厂改造成赛车俱乐部的想法。喜爱背包自助旅行的李爽爽由于路费用尽而一筹莫展，正巧经过修车厂遇到老周与雷凯发生争执而离开，爽爽趁机让雷凯答应，如果她能找回老周就让她留下打工。 有两家公司召开宣布合并的记者会，楚扬派杨馨赶去现场，并故意让陈霖听到。记者会现场突发事故，杨馨十分紧张，楚扬却镇定自若。
第4集
楚扬大获全胜，原来一切都是他的计策，得知真相的陈霖愤恨不已，董事长决定亲自对付楚扬。杨馨遭遇车祸，恰巧被老周目睹过程，楚扬得知后赶到医院，了解情况后深感事有蹊跷。杨馨昏迷期间有一个神秘人来看望她，楚扬追赶未果。 爽爽劝回老周，并在老周的力保下留在修车厂，却阴错阳差地被误认为男孩，闹出不少笑话。爽爽因误会打了雷凯，为表歉意答应将修车厂粉饰成赛车俱乐部的感觉，弄巧成拙，让雷凯哭笑不得。
第5集
修车厂装修一新，雷凯不小心触及爽爽身体，心中产生异样感觉。夏枫从杨迦处得知楚扬行踪后，和邱毅怂恿贝野挑战楚扬，起先不为所动的贝野中了夏枫的激将法。楚扬找老周了解杨馨车祸的详情，与雷凯相识且交谈甚欢。杨馨终于苏醒，楚扬在事故现场发现异样后告诉杨馨可能会有人对她不利。杨馨的医生是贝野的姐姐，她与贝野的谈话中透露出贝家和杨家似乎有着某种特殊的关系。 杨馨出院，从李翔处得知楚扬在自己住院期间天天陪伴在旁，可最近几天却不知所踪。此时楚扬正在雷凯的修车厂，让他们将一辆小货车按他的图纸改装。
第6集
楚扬带杨馨前往与贝野比赛的场地，途中发现被人跟踪，楚扬摆脱。比赛初始双方旗鼓相当，但最后时刻楚扬技高一筹获胜，贝野暗下决心要在感情上扳回一城。楚扬带杨家姐妹拜访雷凯，肖萧对杨迦一见钟情。杨馨回家后发现被人监视，想起楚扬的警告，心生疑惑。 雷凯与老周产生摩擦，心里不服开始钻研技术。爽爽身体不适，她担心被人识破女孩身份。夏枫欲找贝野合作遭到拒绝，贝野想起父亲临终遗言，心中难受不已。杨家如愿以偿买好新车，可是由于杨爸未通过驾驶考试，全家人只好推车回家，一路上笑话不断。
第7集
邱毅向雷凯推销夏枫的劣质配件，被老周识破。李翔提醒楚扬公司有人针对他，楚扬对此不屑一顾。小货车的改装完成，原来是一辆流动咖啡车，楚扬将它取名馨馨小栈送予杨馨，杨馨感动不已。楚扬与董事会达成协议，由公司的两个代表与楚扬共同负责公司的投资事务。 雷凯发现爽爽买回的女性用品，又看到她的身份证，知道了爽爽的女孩身份。爽爽因身份被揭穿又得不到谅解与雷凯大吵，一气之下出走。事后雷凯懊悔不已，与肖萧分头寻找，最后在路边找到狼狈不堪的爽爽，两人和好如初。
第8集
贝野欲追求杨馨，遭到姐姐强烈反对。杨馨想回公司，楚扬劝她暂时远离是非。众人齐聚馨馨小栈讨论成立赛车俱乐部，夏枫拒绝楚扬加入，各人意见不一，最终不欢而散。贝野说起童年往事，杨馨终于知道贝野就是当年给予自己祝福的男孩，但仍无法摆脱伤心回忆，楚扬提议带她回老家散心。杨爸终于考到驾照，全家人欣喜不已。 楚扬收到匿名信件，直指陈霖与杨馨的车祸有关，陈霖因此受到质问而心生不平，Jenny带陈霖与李翔见面，三人似乎要开始一个对付楚扬的计划。
第9集
杨馨随楚扬回老家游玩，深夜被噩梦惊醒，经楚扬安抚后仍心潮起伏。雷凯为修车厂的经营问题而烦恼，爽爽为鼓励他改装出一辆“流动修车厂”，并设计赛车俱乐部的广告牌，开始招募会员。雷凯为一位深夜到访等车急用的顾客修好了车，迈出成功之一步。杨爸准备开新车带家人去郊游，谁知车刚发动就出故障，狼狈不堪。 某山路发生重大车祸，雷凯通过无线电获知消息后赶至现场，奋不顾身营救伤员，并让肖潇通知贝野来支援。
第10集
雷凯的拖吊车被山石损坏，幸好贝野赶到。李翔向楚扬推荐投资境外小岛的新项目，楚扬表示需要考虑，并让杨馨帮忙搜集资料。贝野想邀请杨家姐妹拍摄广告，杨馨婉言谢绝。雷凯英勇救人的事迹见报，杨迦兴奋地跑去修车厂，还拜托爽爽帮她约雷凯，此时雷凯正为修理拖吊车的经费而苦恼。 杨馨因帮贝野的广告救场而耽误了为楚扬搜集资料，Jenny更故意弄坏楚扬的手机，使他无法与杨馨取得联系。眼看新项目的签约仪式即将开始，楚扬焦急万分，束手无策。
第11集
新项目签约完成，李翔、Jenny暗自得意，楚扬郁闷地去馨馨小栈找杨馨，两人见面后起了争执，杨馨执意要回公司上班。爽爽为解决修车厂的困难去找夏枫帮忙，夏枫却把劣质配件送到修车厂，他想占爽爽便宜，反被爽爽戏弄一番。雷凯质问晚归的爽爽，两人大吵，经老周劝解后雷凯向爽爽道歉，两人的感情又进一步。 新项目出现严重问题，李翔把责任推给楚扬，楚扬提出辞职。在杨家楚扬看到杨馨为贝野拍的广告，心生不悦。
第12集
肖萧教雷凯如何讨好女生，求爽爽帮他约杨迦。杨馨获知新项目的问题后赶回公司，律师要她找回楚扬交代一切。雷凯因被客户拒绝心情不佳，爽爽鼓励他不要气馁。杨馨劝楚扬出面澄清一切，楚扬决心要找出幕后黑手。李翔向陈霖说出楚扬的身世以及杨馨车祸的真相，以此要挟陈霖，陈霖把他们的对话录了音。 肖萧受伤，只好拜托雷凯赴约，因杨迦失约反而促成雷凯与爽爽度过愉快一晚，雷凯还为爽爽准备了房间，爽爽芳心暗喜
第13集
楚扬欲找出父亲出面解决公司困难，被拒之门外，原来是李翔从中作梗。楚扬在酒吧巧遇邱毅，得知夏枫提供劣质配件给雷凯之事。陈霖将事实真相告知楚扬，并约定一起拯救公司，可随后，陈霖就被李翔开车追赶，车祸身亡。李翔终于露出真面目，正式接管公司。 夏枫约爽爽见面，爽爽无奈答应。楚扬将劣质配件一事告知雷凯，雷凯追上爽爽，与夏枫大打出手，警告他不要再生事端。李翔将陈霖意外死亡一事告知杨馨，声称是楚扬所为。楚扬在馨馨小栈找到贝野，看到杨馨决定重返职场的留书，贝野表示不会袖手旁观。
第14集
雷凯打算把修车厂交给老周和肖潇后另谋出路，后因得到友人赞助而重新燃起希望。杨迦与夏枫分手，并向爽爽表示要主动追求雷凯，爽爽听后内心充满矛盾。雷凯热心助人的事迹让他声誉大振，修车厂开始有了气色，极限越野俱乐部也正式成立，雷凯、贝野等人热闹祝贺。楚扬拒绝李翔的挽留，正式离开公司，杨馨因Jenny的挑拨误会楚杨，杨迦劝她应该换个角度思考。 贝野向杨馨表白，被杨馨婉拒。楚扬发短信向杨馨解释误会，被贝野看到，出于私心贝野删除了短信。
第15集
杨迦送宵夜讨好雷凯，却被肖萧破坏，杨迦郁闷不已。雷凯向楚扬请教办好俱乐部的 *** ，楚扬建议从会员的需要入手。Jenny与李翔发生争执，转而约会楚扬，更找来杨馨，令楚扬与杨馨误会加深，而楚扬为探听真相只能假意与Jenny合作。夏枫因劣质配件一事与雷凯决裂，老周提醒雷凯要提防夏枫报复。贝野为杨馨安排浪漫约会，杨馨因抑制不住对楚扬的思念而中途离开，贝野再次表白，杨馨表示需要时间考虑。杨迦带杨爸去修车厂改装新车，爽爽的创意让杨爸哭笑不得。
第16集
夏枫要贝野退出俱乐部，遭到拒绝。楚扬找杨馨解释，杨馨故意称贝野是其新任男友。贝野接杨馨一家参加俱乐部活动。
第17集
俱乐部众人进行比赛，杨迦不慎落水，雷凯的车也深陷泥地，众人合力将他们救起。田**是雷凯的表姐，她的律师找到杨爸，要收回修车厂。
第18集
改装车的业务逐渐红火，雷凯等人得到参加轮胎展销会的机会。杨迦无意发现贝野的笔迹与“好心人”汇款单上的笔迹非常相似。修车厂面临拍卖。
第19集
雷凯提出以越野赛的形式展示轮胎性能，结果在展销会上引起轰动。楚扬获董事长支持，开始为夺回公司做准备。Jenny离职前向杨馨解释一切误会。
第20集
李翔召开记者会澄清谣言，楚扬到现场向李翔正式宣战。俱乐部的网站建设完成，贝野的专题片也在电视台播出，某冠军俱乐部向雷凯发出挑战。雷凯决定通过法院解决修车厂的问题。
第21集
与冠军俱乐部的比赛异常激烈，在贝野先失一局的情况下，雷凯和楚扬稳扎稳打终于取得胜利。杨馨回家后发现汇款单笔迹一事，贝野在杨馨的质问下说出贝父就是杨馨父母车祸的肇事者，杨馨晕倒。
第22集
贝野发生严重车祸，陷入深度昏迷。夏枫哄骗杨迦帮他偷得雷凯舅舅的遗嘱，并刻意毁坏，使修车厂陷入危机。
第23集
雷凯以一年内不得变卖修车厂为条件答应退出，田**将修车厂交由夏枫管理。Bob找到新的赛车训练场地，雷凯决心重新开始。夏枫使用劣质配件为顾客修车。李翔为探知楚扬动向威胁Jenny去接近楚扬。
第24集
Jenny把楚扬研究的股票资料及公司钥匙交给李翔。李翔威胁父亲交出股票并把父亲软禁。有人闯入楚扬公司，楚扬发现后驱车追赶，将其抓获，从此人口中证实李翔就是所有阴谋的策划者。
第25集
楚扬将父亲交予的股票放入保险箱，被Jenny看到。李翔得知楚扬的保险箱藏有重要资料后立刻派人前去破解密码。保险箱打开后竟空无一物，原来是楚扬故意利用Jenny以转移李翔注意。楚扬、雷凯找到杨馨并劝她回去。
第26集
杨馨唤醒了贝野，贝、杨两家的恩怨得以化解。李翔再次将李父软禁，以此要挟楚扬交出公司股票。贝野向杨馨求婚遭拒绝，管家道出李翔只是李家养子，而楚扬母子受到的迫害都是李母所为而与李父无关。楚扬为救父亲只得交出股票。夏枫携款潜逃，雷凯等俱乐部成员集体出发拦截。
第27集
楚扬向李翔挑战并故意输给李翔，使李翔非法操盘及转移资金的罪行败露，李翔母子终被绳之以法……
1、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
2、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
3、就算生活是个杯具，我也要做一个官窑上品的青花瓷！
4、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。
5、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
6、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
7、在我生病发烧的时候，他来看过我，后来我们成为了发烧友。
8、所有人都说我不需要减肥了丶为什么我还是想瘦一点。
9、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
10、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
11、在别人需要帮助的时候伸出一只手，在别人得意忘形的时候伸出一只脚。
12、时光一点点剥落，年少的我们年少的梦也已渐渐远去。
13、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
14、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
15、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
18、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
19、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20、万丈高楼平地起凡事还得靠自己。
21、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
23、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
24、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
25、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、你的眼泪没把这里淹了，我只恨没把你淹了。
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、今年过节送什么，送礼就送脑白经。
30、老男人没有事业选择出家老女人；失去幸福希望改嫁。
31、人的一生就是习惯去习惯那些不习惯的习惯。
32、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
33、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
34、成功在暗处看着我们，因为我们为成功而奋斗。
35、一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。如果你懂。
36、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
37、很多人一旦分开也许会永远不再见面。
38、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
39、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
40、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
41、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
42、时钟可以随时停止，时间却永远在走。
43、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
44、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
45、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
46、当我们身边出现之一个再次讲起笑话的人，那一刻，这个城市就将慢慢地再度站起。
47、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。
48、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
49、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
50、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你。
51、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
52、你爱我吗？爱！那就把房子卖了，买切糕吃。
53、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
54、如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟。
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
57、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
58、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
59、人生简单的说是一个目的地到另一个目的地，最后到墓地的过程。
60、很多人不需要再见，因为只是路过而已遗忘就是我们给彼此更好的纪念。
搞笑人生格言
搞笑人生格言
1、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
2、女娲日天，后羿射之。
3、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
4、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
5、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
6、人生的重大决定，是由心规划的，像预先计算好的框架，等待着你的星座运行。如期待改变我们的命运，首先要改变心的轨迹。
7、做人的唯一指南就是自己的良心，回首往事。惟一使人感到蔚籍的是自己行为的正直与诚实，生活中要是没有这种慰籍是非常不明智的。因为人常为自己的破灭与筹算的错误而自嘲；然而这种慰籍，无论命运对你任何，你总能以坚定的步伐前进，而且充满荣誉感。
8、站的更高，尿的更远。
9、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
10、完整的人生应有三感，使命感，失落感，危机感。
11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
12、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
13、爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
14、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
15、俺的更低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
16、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给**留 *** 。
17、 *** 就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18、很多时候解释是不必要的敌人不相信你的解释，朋友不需要你的解释。幽默人生哲理名言
19、嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。久经考验的上班族总结出来的成功之道。
20、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
21、你给我一份爱，我还你 *** ！
22、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
23、以后不要在我面前说英文，OK？
24、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
25、名花虽有主，我来松松土！
26、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
27、生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。
28、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
29、活着就是一切，活着就是乐，活着也有苦，苦里却也有乐；就如一片树叶，我该生的时候，我生气勃勃地来，长我的绿，现我的形，到该落的时候了，我痛痛快快地去，让别的叶子又从我的落疤里新生。
30、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人。
31、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。
32、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
33、天哪！我的衣服又瘦了。
34、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
35、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、情如鱼水是夫妻双方更高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
38、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
39、我们每一个人都应该有更多的同情，更多的爱，比维持我们生存需要的多得多，我们应该把它分散给人，追求是生命之光。
40、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
41、爱一个人就是在拔通 *** 时，突然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根弦。
42、再直的筷子， *** 水里也是弯的。
43、要成功，你需要朋友；要非常成功，你需要敌人；要真正成功，你需要战胜自己。
44、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。
45、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
46、思想有多远，你就给我滚多远！
47、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
48、一扇幸福的门关闭的时候，另一扇就会打开，但我们经常长久地凝视那扇关闭的门，而忽略了那扇为我们打开的门。
49、我爱你！关你什么事？
50、你的就是我的，我的还是我的！
51、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
52、四项基本守则：喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
53、四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
54、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
55、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
56、尽管时光要使爱情凋谢，但真正的爱，却永远保持着初恋的热情。
57、长得真有创意，活得真有勇气！
58、所谓单相思，就是你把她/他放在心里面，她/他把你放在心外面。
59、当别人拒绝你的时候，或许可以试着用真诚和机智去打动他。
60、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富；也可以用不相信的药医好病；但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
61、你不能左右天气，但你能转变你的心情。
62、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
63、听人说话只信一半是精明，知道哪一半可信才是聪明。
64、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
65、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
66、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
67、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
68、怨言是上天给于人类更大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
69、时间就像 *** ，只要挤一挤总还是有的！
70、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
71、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
72、不可压倒一切，但也你能被一切压倒。
73、有事秘书干，没事干秘书。
74、有钱男子汉，没钱汉子难！
75、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
76、朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
77、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
78、诺言可以带来朋友，信守诺言才能维持友谊。
79、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
80、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
81、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
82、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
83、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。搞笑人生格言搞笑人生格言 。
84、我们的人生何曾不充满梦想，那朵朱槿花儿，就在你我的心灵深处摇摆，那无限的风光我们几欲搅荆然而我们总是习惯于守侯之一个春天，而对之一个季节的空获，我们往往轻率地将第二个春天弃之门外，将梦交归于梦。
85、即使是生命本身，也不过是寄存于这个星球上的匆匆过客。而这个星球，本身充其量也就是造物主为人类建造的一间小驿站。
86、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
87、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
88、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
89、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣。
90、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
91、别人的失败就是我的快乐！
92、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
93、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
94、我之所以成功，或许就是因为我是抓住了万分之一的笨蛋，因为我凡事往好处想，别人以为我是傻瓜，但万分之一的可能毕竟意味着有可能。
95、有些人不管变得多么衰老，却从不失去他们的美丽他们知识将它从脸上移到了心里。
96、一个人只有时刻保持幸福快乐的感觉，才会使自己更加热爱生命，热爱生活。只有快乐，愉快的心情，才是创造力和人生动力的源泉；只有不断自己创造快乐，与自己快乐相处的人，才能远离痛苦与烦恼，才能拥有快乐的人生。
97、摆脱孤独的更好 *** 就是喜欢孤独；时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
98、其实，感动发生在刹那之间。感动也可能永恒，一点宽容可能会让别人感激一生；一点爱心可能会让别人温暖一生；一句祝福与鼓励的话语可能会让幸福一生。
99、看到你我连食欲都没了，还谈什么 *** ？
100、口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦；口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也！
101、无论什么时候打 *** ，拿起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
102、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
搞笑励志人生格言
1、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
2、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
3、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍 *** 走人。
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
8、**，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
9、你是疯子我是傻子，我们在一起神经病吖。
10、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
13、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
14、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
15、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
16、要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头。
17、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
19、董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。
20、野花再怎麽不堪。身边怎可能没野草的衬托纳。
21、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
22、每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
23、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
24、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
25、大便的离去，是马桶的追求，还是 *** 的不挽留。
26、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
27、希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。
28、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
29、渐渐的，我已经学会在这个熟悉的城市走陌生的路。
30、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
31、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。
32、天堂就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、春天到了，公狗开始 *** 了，你这条母狗也不例外。
35、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
36、曾经的那些海誓山盟，对他来说只是自己在幻想而已。
37、分手的意思就是。从今天开始你的喜怒哀乐与我无关。
38、男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。
39、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
40、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
41、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
42、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
43、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
44、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
45、剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女。
46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47、你左看像 *** ，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
48、我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈。
49、自从迈克尔。杰克逊死后，我才知道原来有这么一个人。
50、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
54、善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。
55、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
56、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
57、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
58、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
59、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
60、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。。
名句作为警示自己的句子，希望以上《人生搞笑格言》内容对您有所帮助，如果还想获取更多名句内容可以点击 正能量人生格言座右铭短句 专题。
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安 *** 的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的 *** 拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打 *** ：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
24、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑!
26．以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
27．初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man” 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
28．昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
29．那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30．记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
31．之一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。"
32．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”
33．上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~全班暴寒！
34．在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
35．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
36．我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
37．初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
38．上学的时候．有一天一个 *** 找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过 *** 一便随口说到：“男的女的” ，大家狂笑 我被笑了4年
39．有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来 ．我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ，结果说出来是：“他已经…不在了”
40．和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
41．高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。
42．偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
43．早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
44．一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
45． 公交车上人比较多，一 *** 怒吼：妈个脚的踩我B上了
46．次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
47．大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
48．我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学 *** 衣服，有的同学 *** 裤子，有的就干脆衣服裤子都 *** ！”
49．高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
50．高中的代数老师：“说话不许出声音。”
51．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
52．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
53．上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“网管，换机子！
54．一日吃饭。“米饭，我的**怎么还没来，快点”
55．刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒
56．以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）
57．在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈
58．偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
59．上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~
60．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
61．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了
62．小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”
63大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天
64．上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
65．小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！"
66．初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
67．我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
68．飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
2在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞证被盖了个“*虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非*虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非*虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲*火虫
3甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了”
5陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。
8夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧
9刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答
然后他开始点名:NO1
他喊
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
10一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇好远啊"
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的"
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去 *** 旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离 *** 稍有点远。"
"那你们怎么来上学"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我之一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校
11我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
12熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
13英国《每日电讯报》4日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录，
内容如下：
警：“这里是南威尔士 *** ，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。”
14大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有 *** 官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂 *** 腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但 *** ，
还他妈的包火车！”
15一位男士走进一家 *** 店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？
店员：有啊！
男士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？
店员：对啊，干嘛？
男士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把 它…它…关…关关…掉？
16高中某班级讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
17 *** 在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」
*** ：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
*** ：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
*** ：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生船还没靠岸呢
1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等 *** 来了看过以后我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
6、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起 *** 。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看 *** 就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵 *** 上都有脚印！
10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊
于是……我就把身份证掏出来了。
14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
18、有位有老师 *** 的同学为了报复老师，将自己的 *** 名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了 *** 空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！
19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
21、有个人之一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”
25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？
28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
30、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"
妈妈不解
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找。 "
32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！
37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!
38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在 *** 上放把火试试。”
41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗
43、有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说
「是你把他弄睡着的你自己叫」
44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
53、小强在 *** 时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果更好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。
59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！
60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！
61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：
沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……
还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
我认为，只要抓住生活的主题，发现和发明你的幽默点，先做好人员，等混熟了，再开玩笑，开玩笑的时候要有突破点，要有新鲜感，最生活化的东西其实就是你最能活跃气氛的东西，多看一些论谈或者多看一些小品，相声之类的曲艺节目，会让你受益非浅。或许这些话能帮助你，呵呵！！！还有一点最重要，就是你要保持良好的心情状态！！！
