导读：可以用盐，苏打，细沙，果皮，烧了的纸灰等等等：） 如下： 不管是食盐也好，或是粗盐也行，都可以帮我们去除杯子上的茶渍，我们可以用手指沾取之後，在茶渍上方来回刷洗，不消两三分钟，就会发现茶渍神奇地消失了呢！而且也不易伤害到杯身。 但有时
可以用盐，苏打，细沙，果皮，烧了的纸灰等等等：）
如下：
不管是食盐也好，或是粗盐也行，都可以帮我们去除杯子上的茶渍，我们可以用手指沾取之後，在茶渍上方来回刷洗，不消两三分钟，就会发现茶渍神奇地消失了呢！而且也不易伤害到杯身。
但有时若是碰上了陈年老垢，怎麼刷洗都刷不乾净的时候该怎麼办呢？别担心！这时候不妨在厨房里找找用剩的柠檬，或是吃完橘子後要丢掉的果皮吧！
所以我们如果用果皮来替代菜瓜布，沾取盐巴之後，拿来刷洗茶渍的话，就可以达到意想不到的好效果喔！如果没有果皮的话，利用少许的醋也有同样的效果的。
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另外，不论是咖啡杯或是咖啡壶中所累积的咖啡渍，我们也可以使用柠檬的去污效果来清洗；若是咖啡杯，就使用柠檬切片或是少许的醋来擦拭杯缘，而若是咖啡壶，我们可以把柠檬切片，用布包著放到咖啡壶上部，加水加到满。以煮咖啡的方式来煮柠檬，让它一滴滴地滴到下方的壶中。
当咖啡壶中有黄浊的水滴出来，这就是柠檬酸清除咖啡渍的证据。两次左右就可以把咖啡壶扫除完毕了。
若是没有时间，也可以拿厨房专用的漂白剂来清除。我们可以将厨房专用的漂白剂先稀释在大盆子中，接著把茶杯放进去浸泡一晚，隔天用清水清洗之後，茶渍与咖啡渍就神奇地清洁溜溜了！但要注意喔！这时候，别忘了用海绵菜瓜布沾上洗碗精好好清洗一下，以免漂白剂残留，对我们的健康造成损害喔！
蘸着月光在雪地上写下你的名字，温暖了整个冬天。
抓住高兴的脸孔，或许日子太长了，当南风吹起想念的节奏 。
闭上双眼，想要逃避全部，一切的事物，但是心中却很清楚是逃不掉的。
找了一个位子坐下，旋转灯光在咖啡杯跳起一支舞。
拭净镜面，徒劳的镜头锁定空域。
腐烂的叶面仅仅用叶脉的网状骨骸，回忆交响诗声流过，往后的余烬。
巧克力的黑夜，悄悄染上粉红，直线如竹，弯成曲线的相交点。
夜夜临摹梦境，熟识泛着哭腔的爱情。
有时害臊如同掉进一座空城，独愁在过镁的炮火中，啖一片菸雾，咳出一卷龙形与虎影 。
当黑眸瘦削成一只人影，凝聚里视线游走超载。
是一场月台的默剧，列车的离场吹起叹气，而在下一阵掌声降临之前，总有几位赶不及登车的生疏汉。
心情在很皱的棉杉上，冷熨斗烫不平，不平又能怎样。
无声地，于这年间，操练被湿透的衣领环绕日子，而那日子的志铭全被纹于颈项上。
在孤独中，一个人要像一支队伍一、据说你梦到一个人那说明你又自作多情了
二、男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。
三、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。村上春树
四、万般故事，不过情伤；易水人去，明月如霜。
五、坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨。
六、君之歌兮沐月，妾之舞兮浸阳，不见歌舞兮空叹，唯望日月兮长安。
七、无论前方有多艰难，我都得迎着朝阳慢慢走过去。
八、在这里，与各位再共同勉励一次，我们要做聪明的人，做有智慧的人有慈爱又肯诚实对人对己的勇者。
九、努力只是为了让以后没那么辛苦。
十、尘世之繁芜，人性之丑恶，爱恨之纠缠，今生前世，不过浮生一梦，梦尽缘散，再无牵挂之理，再无念想之事。
十一、有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
十二、一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。
十三、你也不必说抱歉，几分埋怨，就有几分自愿。
十四、人生的旅程深邃幽长，我们对未来一无所知，亦未尝是什么坏事。
十五、时间可以见证爱情，但是不是所有的爱情都经得住考验。
十六、青春是一张白纸当你挥洒上色彩时它有了另一个名字叫梦想!
十七、爱情不是在泥土里开出的花朵，而是在泥土里的肥料，滋润的是你的人生。
十八、我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。
十九、你根本不会知道，我决定跟你共度一生需要多大的勇气。
二十、时光荏苒，年华芊芊，许多事情总会被遗忘，不管是姽婳笑靥，还是氤氲悲怆，也都会渐行渐远。
二十一、一定要成为那种，面包我自己买，给我爱情就够了的女生。
二十二、偶尔在我脑海里还能浮现过去的一些细细碎碎的光影，如夜未眠的时刻，独自行走的时刻，迎面风吹的时刻，落花流水的时刻无数的时刻里的过去像放**般的一闪而过，其中夹杂着一种让人无比怀恋又有些感伤的味道。
二十三、我身倾苹木，言语止住，无关卿的招数，卖弄之余黎明日出。
二十四、谁说女追男隔层纱，除非那男的对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还他妈是带电的那种。
二十五、在孤独中，一个人要像一支队伍。
二十六、放弃不一定是六月飞雪，也不是优柔寡断，更不是偃旗息鼓，而是一种拾阶而上的从容淡然。
二十七、我不再会去解释什么误会，因为能误会我的人，打从一开始就没信任过我。
二十八、世上最美的情感，不是感觉你有多好，而是感念于你对我有多好；世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯了有你；彼此依赖，才是最深的相爱 。
人生短暂像一支香烟的心情说说文案人生短暂像一支香烟的心情说说文案(篇一)
1嗯你心痛啊喝酒吸烟喝酒喝的胃出血吸烟吸的声音嘶哑这样的自己他也没有回来找你啊算了别伤害自己了他不在乎
2烟花在美 也只是瞬间 成为不了永恒 天下没有不散的筵席 事态炎凉也不过如此…以为放弃很难 以为无
3心情烦燥的男人会想要抽烟，他要借香烟把内火烧掉。
4我喜欢你或者我不喜欢你，这些都不由我决定。
5抽烟伤肺，不抽烟伤心，避重就轻，我只能抽烟了！
6作为一个女人不吸烟不喝酒如果在不好色的话活着还有什么意思~
7钱多钱少，活着就好，没必要想太多，人来人往，只要平安就好，人情礼往，只要幸福就好，世态炎凉，只要感恩就好。
8你说过抽烟可以伤肺不伤胃，那为什么你不让我抽，因为我心比你伤得多十倍之上。
9香烟让我的手指机动而天然，那些烟雾的缭绕，如梦般在身边搁浅，拂去细碎的烟屑，生命的花与之凋残
10抽烟的女子心口都有一个很大的伤疤，心里都有一个爱人和一个不可告人的秘密，喜欢装坚强
11都是过往云烟，，还有什么好留念的
12心情不好时，我会点上一根不抽的烟。
13七夕节，一台电脑，一包香烟，一瓶可乐，一个人，一颗心。
14从点上这支香烟起，我算彻底醒来了。
15医生说，吸烟伤肺。
16我是个好孩子，不谈恋爱不打架不骂人不发脾气不逃课不上网吧不吸烟不喝酒，好好学习好好爱自己
17每一天都期待能和你见面，你的爱是我曾经吸到肺里的烟；剪不断那刻骨铭心的纠缠，这是我改变不了的永远。
18我知道吸烟有害，可是没办法，520
19闲话是啥，是求人的敷衍，也是用人的浪费，闲话让人怕，闲话让人烦，闲话让人聆听的无力回天。
20吸烟可以调节人的情绪：吸烟以排忧解难。
人生短暂像一支香烟的心情说说文案(篇二)21你那态度是想告诉我你是不食人间烟火的吗
22抽烟的姿势越来越熟练，爱人也越来越随便。
23香烟让我的手指灵活而自然，那些烟雾的萦绕，如梦般在身边搁浅，拂去细碎的烟屑，生命的花与之凋残
24我们都没有做错什么，也许只是时间不合适。
25让我如何拒绝呢？像拒绝吸烟一样给OUT！
26曾经爱过一个，我不会抽烟不会喝酒；曾经爱过一个人，我还不抽烟却开始喝酒；曾经爱过一个人，我开始抽烟又喝酒；曾经爱过一个人，我想戒烟又戒酒；还没爱上一个人，让我戒烟又戒酒…
27看我哭。看我低声不语看我喝酒，看我抽烟，看我发说说表心情，看我 *** 上线，你在乎过么 -
28你说男生吸烟不好，为了你，我把烟戒了。你说喝酒对身体不好，我说好，再也不喝了。因为我爱你啊傻瓜……
29我变了，变坏了，会喝酒了，会骂人了，会抽烟了，会打架了。 你看着心疼么
30人活着很累，靠谁不如靠自己，你必须非常努力，不交三友。
31我吸烟不是为了耍帅，而是烟入肺的时候有种抱你入怀的感觉。
32不求同年同月同日生、但求同年同月同死、兄弟们一起接过烟一起打过架一起喝过酒一起泡过妞一起睡过觉。
33抽烟的女子很妖娆，因为她心中藏着无数的感伤。
34医生说，吸烟伤肺。她告诉我，多情伤心。
35抽烟只是嘴巴寂寞，心情抑郁，为自己而抽。
36此情不过烟花碎，挫骨扬灰终不悔。
37有时候只是习惯了一个人的孤独，习惯了伤痛一个人背的感觉，习惯了独来独往习惯了一个人抽烟喝酒，也许就是这样习惯了一个人才等不到自己爱的人。
38我揿灭了烟蒂，又点燃上一支，只是看着它在静静燃烧。
39你以为你穿个我妈都 *** 的超黄 *** ，嘴里叼根红七匹狼的烟，带个夏天的太阳镜，来唬我们，我们就怕了你么。
40淡淡的烟草味，带给我莫名的安全。
人生短暂像一支香烟的心情说说文案(篇三)41想念一个人静静的抽烟；默默的流泪狠狠的想！
42肺难受了，也许是吸烟的次数太多了；胃难受了，也许是喝酒的次数太多了；心难受了，也许是想你的次数太多了。
43一个人的时候我学会了喝酒，一个人的时候我学会了抽烟，慢慢的我变坏了。
44他渐渐忘了是因为心伤才抽烟，还是因为抽烟而心伤了。
45次奥，香烟壳上都写着吸烟有害身体，那你怎么还生产香烟啊
46烦躁，寂寞，无助，焦虑，等待，这些无数个失意的词语算是我抽烟的原因吧。
47从此抽烟喝酒，闭口不谈天长地久，从此聊猫逗狗，再也不说曾经拥有。
48抽烟有害健康，那我为什么还抽，因为它燃烧我的灵魂。
49我的男人必须不吸烟不喝酒、不玩暧昧可以q密码给我告诉我“媳妇你随便看看谁不顺眼你就删
50夜深人静一个人抽烟的时候，你是否感受的到我内心的孤独。
51她因为你吸烟买醉堕落于酒吧，在陌生男人耳边说浪荡的情话。
52包烟，对着电脑，辛辛苦苦，过一天。
53灰白色的烟灰缸，承载一路又一路的悲伤。
54给寂寞点支烟，让寂寞烟消云散。
55我一个人，不孤单！想你时，才会孤单。因为寂寞所以抽烟，因为抽烟所以寂寞，抽到现在，不知道抽的是寂寞还是烟。
56[我吸烟我喝酒我现在的一切的一切都是拜你所赐]
57吸烟有害身体健康，但有促于心理健康。
58十月、烟花雨巷、谁的思念带着伤
59抽烟的人永远闻不到，自己身上的烟味。
60吸烟喝酒 *** 打架看着都挺爽就是上学做作业不爽（你放心前面的几样我都没做过）
相亲，妈给我找了一个拆迁大户参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪交代新娘：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…
大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。”
说个哥们的事。一天哥们在公厕蹲坑，正撕纸擦屁屁的时候，旁边的坑里传来一个声音，“兄弟，来点纸，忘了带。”哥们用纸擦了下 *** ，对折，递了过去。。。然后。。。就看见大街上两个提着裤子的人一前一后的狂奔。。。。
小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。
晚上在家，老婆问我有没有藏私房钱，我呵呵一笑:“当然没有了。” 过了一会儿，老婆拿着张一百元在我头上身上一阵乱擦。我莫名其妙，接着见老婆把钱递给一旁的金毛看了看、闻了闻，然后拍了拍金毛后背说：“去找出来，GO！”我的嘴唇不自然的颤抖了一下。。。
发现老公的私房钱，非常生气：“你怎么竟敢私自藏钱呢？”老公：“息怒！你不是没私藏过，跟你比起来，还差得远呢！”我问：“放p，我什么时候私藏过？你说！”老公说：“你以前宫外孕，私藏过孩子吧！”我：“。。。”
鉴于之一个相亲男被我拒绝，我妈贼心不死，又找了一个亲戚家的男孩子，家里拆迁大户，据说整栋楼都是他们家的。我妈非常热心地表示：你谈谈看，谈成立马登记，还能分一套房。她说这话的时候我看到了一头狼双眼冒着红光，简直不能再形象。原来养女儿就是为了以后大了卖掉的吗？
楼主农村的，家里还在烧柴。有次儿子看到灶里还有点点火星，自告奋勇的说要帮忙生火，我还没来得及说不用，他已经跑到灶前，腮帮一鼓，猛的吹了好大一口气！灶前的冷灰，一下喷了儿子一脸！他一边打喷嚏一边望着我灰头土脸的说到：妈妈！火终于生起来了啊！哭笑不得的我赶紧帮他洗脸！
雾霾天，老公开车送儿子上学儿子：看不到路，什么时候到啊？老公：停了，就到了！儿子：什么时候停啊？老公：到了，就停了！好像没毛病哎！
今天坐的公交车，被一个不要脸的私家车别了好几次道，占着公交车专用道卡的到站都到不了。后来司机火了，在停站的时候打了个 *** ，听起来像是他妹夫是交警队的，，，，，于是我们在下一站看到了那辆车被交警扣下来，一个女司机在拼命的道歉。。。
大一的时候，同学一起吃饭，点了盘炒螺蛳，楼主之一次吃，我说这玩意该怎么吃？他们说吸出来吃肉就可以了。没想到我的吸力还可以，基本都能吸出来。吃到最后，他们惊讶地说：哇！你的螺蛳怎么吃的这么干净！我一看他们的，结果发现他们都不吃尾巴，只吃头上那点肉，而我全吃了……吃了……了……
节选：
「那家伙绝对是同性恋。」
听到自己的朋友忽然这样说，漫不经心的许玄秀视线从书本移到聒噪的朋友身上，「你说什么鬼话？」读书读到脑袋坏了吗？
在他书桌边的男学生嘿嘿地笑着，下垂的眉毛让他的笑容看起来更令人不悦，他似乎为自己终于吸引许玄秀注意力而感到有成就感，「我说的是那家伙啦。」损友指着坐在走廊长椅上用餐的学生，削瘦的身躯在空荡的石椅上更显得孤寂，「他是同性恋啦，同性恋。」
许玄秀顺着看去，对损友的胡言乱语嗤之以鼻，「你怎么知道？你根本跟他没讲过几句话。」
「他有时候会盯着在换衣服的我们看啊！每次我抬头都会看到他在看我。惨了惨了，我不会被他看上吧？」
无稽之谈，「你也常常跟其他人互抓『鸟』，那你不是比他更像？」话说许玄秀好像也是被抓的其中一人－－他往后靠了一点，用狐疑的眼神看着损友。
「你干嘛这样啦？我才不会觊觎你的身体咧。你明知道只是好玩而已……大家都这么熟了，玩玩嘛。」损友摸着鼻子傻笑，「不然这样好了，你去试探他。就说『我喜欢你！跟我交往！』这样，看他有什么反应。」
「我？才不要！为什么你不自己去？」这种近似大冒险输掉的惩罚是什么啊！
「可是我怕他看上我啊！」
「难道我就不怕？」标准的别人家的孩子死不完，「而且就算他拒绝又能证明什么？」
「没关系啦，试试看而已嘛……而且你有女朋友了啊。」损友朝他双手合十拜托，「到时候就跟他说只是跟女友吵架，一时的气话而已嘛。」
他妈的见鬼没关系！
「你真的很幼稚，有时间搞这个不如去念书！都要大考了！」
「拜托啦－－只要这件事情搞定了，我就可以专心念书啦。」损友看许玄秀依然不肯答应，脸色一沉，「不然我要把你上次撞坏教务主任车门的事情说出去喔。」
这到底跟专心读书有什么关系？许玄秀瞪着损友，开始怀疑自己当初是鬼遮眼还是被下了蛊，怎么会跟这种人成为朋友？
「你拿这种事情来威胁我？就为了去做一件这么无聊的事？」简直是神经病。
「我真的很担心嘛，又不是要你去被狗咬，帮帮忙啦，上次车门的事情我也有帮忙掩护欸，当作还我人情会怎样？」
「跟那种意义不明的事情比起来，我宁可被狗咬……」许玄秀叹口气，虽然内心百般不愿，但为了让旁边这个烦人的家伙闭嘴，一劳永逸，他只得起身走出教室，朝那个孤单的身影走去，脑中浮现那个身影的名字与信息。
童皓侑，曾休学一年，在他们高三上学期复学，等于是他的学长。
一开始班上的人对他的来历感到好奇，但也没有心思去探问，毕竟大考将届，学校接二连三的大考小考都令人喘息不过来，谁还管他呢。
所以都过了半学期，没人知道这位名义上的学长为何休学，也无人清楚他的喜好、家庭或关于他的任何一件事。
他在班上很安静，许玄秀没看过他平常会跟谁一起行动聊天，分组也都是随意分进一个人数不足的组别，安分地做好落在他头上、没人想做的棘手工作。
许玄秀走到垂着头吃饭的学生跟前，童皓侑发现有人过来，慢慢抬起头。
两人四目相对。
狗不可以喝咖啡，含 *** 的饮料、食品对狗狗和巧克力会致命。
狗还不能吃以下食物：
1、葡萄和葡萄干可以导致狗狗肾衰竭，有时仅仅一个葡萄干就可以害死一条狗狗。
2、澳洲坚果、胡桃 澳洲坚果可导致虚脱，肌肉痉挛以及瘫痪。其他坚果对狗狗来说也不好，坚果里有很高的磷含量有可能导致肾结石，应尽量避免。花生酱是一个例外，不过如喂食花生酱，应选用有机无糖花生酱。
3、牛油果本身，果核和果树都是有毒的。会导致狗狗呼吸困难以及胸腔腹腔以及心脏积水。又据一些人的理论，牛油果的油对狗狗是有好处的。
4、苹果、樱桃、梨…或类似水果的“籽和果核” 苹果、樱桃、梨或类似水果的籽和果核含有氰化物，对人和狗狗来说都是致命毒物。氰化物也可存在狗狗的肠道里，并在24小时之内没有任何预兆的使狗狗死亡。
扩展资料：
狗是肉食动物，在喂养时，需要在饲料中配制较多的动物蛋白，辅以素食成分，以保证狗的正常发育和健康。狗有时会吃草，但吃得很少，偶尔也吐掉，狗吃草不是为了充饥，而是为了清胃，主要因狗的肠胃结构独特。狗的胃很大，约占腹腔的2/3，而肠子却很短，约占腹腔的1/3，所以狗基本上是用胃来消化食物和吸收营养，容易消化肉类食物，不易消化像树叶、草等有“筋”的东西。
虽然犬属于食肉动物，但生存艰难时犬可以依靠蔬菜和谷物这类食物活下去。典型的野生食肉动物的这类饮食营养来自它们捕获的食草动物的胃部内容物。另外，科学家发现对诸如在像在阿拉斯加爱迪塔罗德（Iditarod）进行的狗拉雪橇比赛以及其他类似经受极端压力的情况，高蛋白食物（大量食用肉类）可以帮助它们防止肌肉组织受到损伤。狗喜欢啃咬骨头。这也是原生态时撕咬猎物所留下的习惯。
-狗
2010年1月最新笑话全收录
笑话
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
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年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
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我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……
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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来 *** 时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
之一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
==========
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
==========
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
==========
老，但经典
有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
老师：……
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police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
police：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非*虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲*火虫
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小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“ *** 的保健”。
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。
放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”
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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的之一杯Cappuccino……
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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
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某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福～”
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一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁
