跪求，今夜百乐门低价航空小品台词。

2024-05-02 17:10:01装修宝典010

跪求，今夜百乐门低价航空小品台词。,第1张

跪求，今夜百乐门低价航空小品台词。
导读：低价航空（小品）服务员动作：拉窗帘走出来崴脚手作握手状（整个小品）“女士们，先生们。欢迎乘坐本次航班。本次航班秉承着高服务，低票价的优良传统。希望给大家带来一段美好的旅途。飞机即将起飞，请大家收起小桌板，调直座椅靠背。 L

低价航空（小品）

服务员动作：拉窗帘走出来崴脚手作握手状（整个小品）

“女士们，先生们。欢迎乘坐本次航班。本次航班秉承着高服务，低票价的优良传统。希望给大家带来一段美好的旅途。飞机即将起飞，请大家收起小桌板，调直座椅靠背。 Ladies and entlemen，Please is 额呃小桌板靠背。”

动作：回头走崴脚拉窗帘

乘客动作：看书听到“飞机即将起飞，请大家收起小桌板，调直座椅靠背。”收起书，拉起小桌板。听到“额呃小桌板靠背 Thank you”皱眉头，疑惑的看着服务员。服务员往回走时，质疑的看着服务员的背影。

转过身来，拉了拉衣服，笑了笑，在自己椅子上找安全带。

服务员外形：身上披着一根麻绳动作：拉开窗帘走出来崴脚

“ 乘客质疑的时候给个大大的笑容

乘客听到先生，”摘下麻绳“你的安全带。”质疑的用手指着麻绳

看到服务员笑，连忙记在身上。

服务员乘客拉过麻绳，就往回走崴脚拉上窗帘再拉开窗帘只露头做出抖动动作

乘客记好安全带后，做出飞机起飞身体上升动作，做出抖动动作身体左摇右晃停歇后摸 *** 脯，解开安全带，找座椅上的开关

服务员看到乘客找座椅上的开关，说：“叮咚”并拉开窗帘走出来崴脚

乘客听到“叮咚”寻找声音从哪发出（抬头找，旁边看）服务员出来看了一眼

服务员看顾客，说：“先生你好，请问需要什么服务？”

乘客 “你们这儿有什么Drink？”手作喝水状。

服务员面向正面“可乐雪碧咖啡茶，亲爱的乡亲要喝点啥？”

乘客笑了笑，说“可乐。” “雪碧。” “咖啡。” “茶。”（越来越不耐烦）

回头看服务员“白水总该有吧！”

服务员 “可乐。”“没有。”“雪碧。”“没有。”“咖啡。”“没有。”“茶。”“喝完了。”“白水总该有吧！”“好的。”回头拿了个水杯 “先生，”放在乘客手里解开脖子上的围巾，拧水在杯子里“先生请用湿巾。”

先生：调皮。

空姐：先生请喝水。请喝水。喝水

先生：颠颠颠颠颠簸。

空姐：先生对不起，我这就为您再拧一杯哦。

先生：不用了，不用了，我肚子饿了，有什么吃的吗？

空姐：本次航班为您准备了三款餐食，大饼卷米饭，窝头夹馍，韭菜饺子。

先生：韭菜饺子。

空姐：点完了。

先生：飞机上就我一个人，谁点的？

空姐：我点的。（打嗝）

先生：闻出来了。

空姐：不过先生不必担心，本次航班还有私人订制服务，这就为您先做一份哦。

空姐：擀皮~（唱）我的老家。（递面皮）我的老家。（做口型）

先生：就住在这个屯儿啊。

空姐：我是这个屯儿里。

先生：土生土长的人儿啊。

空姐：这个村子不太大啊。

先生：有山有水有树林啊。

空姐：这里乡亲挺和睦。

先生：老少爷们都合…滚！

空姐：先生请不要生气，本次航班还为您准备了娱乐影音系统，全程裸眼环绕3D立体声哦。这是**、小品、音乐…

先生：我自己来，你忙吧。

空姐：好的。

先生：小品。

空姐：挖个坑，埋点土，数个一二三四五，自己的土，自己的地，种啥都长人民币。

先生：韩剧。

空姐：呀呀呀，哟白！西马路犀利擦我，闹莫（自己发挥吧）啊？啊？啊？

先生：音乐。

空姐：吹呀吹呀我的骄傲放纵，吹呀吹不进我纯净花园。任风吹，任他乱，毁不灭是我，尽头的展望。吹呀吹呀，我赤脚不害怕，吹呀吹呀，无所谓勇敢的我。你看我在勇敢的微笑，你看我在勇敢的，去挥手啊。是你吗。

先生：滚！

空姐：哼！

先生：回来！把你们机长给我叫来。

空姐：好的。机长在开飞机。

先生：叫来。

空姐：叫来谁开飞机？

先生：叫来！

空姐：好的。

机长：（细声）先生… （粗声）先生你好。

先生：我看出来了，合着你们飞机就你一个人呗。

机长：呃…我不知道你在说什么？这样是不是好多了？

先生：我就想知道你在这谁开飞机？哎哎哎什么情况？

机长：要坠毁了。

先生：坠毁？

机长：不过先生不必担心，这种情况经常发生，本次航班还为您准备了两款人力紧急迫降系统。之一款是采用的空气动力学原理；第二款使您的定位更加精准，先生，您要左手的还是右手的？

先生：右手！我去！

机长：廉价航空，高服务低票价。先生，有缘再会。

　　只要把人改了就行~~~

　　相声剧:《不能让他走》

　　主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（ *** 发文少女）

　　冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了！

　　我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是！撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了！

　　我怎么办？（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！嘿嘿！救老头哎！

　　杨：（唱）哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿呀！哈哈哈哈哈哈哈！哎呦呵~（疼）

　　冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调！这就是轮椅版的朱坚强啊！

　　杨：叔叔！

　　冯：我还爸爸呢！

　　杨：雷锋叔叔！你可不能走啊！

　　冯：您放心！我绝不走！我一定要将雷锋进行到底！

　　（对观众）我真的像雷锋吗？

　　观众：像！

　　冯：谢谢！

　　观众：像雷管！像雷管！

　　冯：像什么？像雷管！商量好的啊！那一位老同志，看得真准，我真是雷管！雷锋管的事我都管！我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子！

　　闫：儿子！

　　冯：哎！

　　闫：我！有你这样的吗？放着亲爹不管在这儿聊大天！真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘！大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹！大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑！大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨！

　　冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗！你以为那是我亲爹呀！

　　闫：她抱养的更得孝敬！

　　冯：不……

　　闫：我一护工什么没见过？做人不能忘本！没有天哪有地？没有地哪有家？没有家哪有他？没有他哪有你？没有你哪有我？没有我……

　　冯：不不不不！这话出门就别说了啊！

　　闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报！乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水！

　　冯：我们两口子！这位呀！是好人，就是有点二百九。

　　闫：那叫二百五！

　　冯：那哪够啊！二百五你得加上三八再加……

　　闫：二！

　　冯：够了！我就不是他儿子！

　　闫：你是他姑爷？

　　冯：你是他姑娘？

　　闫：咱俩两口子？

　　冯：长得也不配套！

　　闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了！

　　冯：对！……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊！就这长相也太下不为例了！我跟你说！我就不认识他！

　　闫：哦！撞人的！

　　冯：我是救人的！

　　闫：哎呀！不撞人你怎么会救人呢？

　　冯：我救人为什么非撞人呢？

　　闫：你是先撞的人后救的人！

　　冯：瞎说！我先救的人后撞的人！不对！老爷子！老爷子！（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢！

　　闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌！唱点儿美好生活的！

　　冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿！呦嘞喔咿咿！呦嘞喔……

　　闫：（打断）你别唱啦！这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀！唱美好生活

　　冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。

　　闫：又改羊叫了！不是您能发出点儿人类的声音吗？唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢！

　　冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳！

　　杨：（醒）在哪儿嘞？

　　冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗？

　　杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

　　冯：他怎么单这个时候晕啊！

　　闫：哎呦老爷子！还不是你气的！老爷子可说了！你可不能走啊！

　　冯：我凭什么走啊！我还替他交了五千块钱押金呢！

　　邵：哎呀！（唱）我的老父亲我最疼爱的人！爹（跌）！爹（跌）呀！

　　冯：别冲我喊！我昨儿刚买的股票！我这么会儿俩跌（爹）停板了！

　　邵：你就那个撞人的！

　　冯：我是救人的！

　　邵：没撞人你怎么会救人嘞？

　　冯：我救人为什么非撞人呢？

　　邵：你是先撞的人后救的人！

　　冯：瞎说！我先救的人后撞……我就没撞人！

　　邵：正因为你救了人所以证明你撞了人！

　　冯：正因为我撞了人所以证明我没救人！

　　邵：嗯！（点头）

　　冯：不是！没救人老爷子怎么来了？哎呦！老爷子！老爷子！老爷子！你还得醒醒！老爷子！哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳！在哪儿嘞？他刚还醒了呢！

　　邵：你老唱着一首歌俺爹会醒？都有抗药性了！你别唱芳芳了！你唱圆圆嘞！俺爹是个足球迷！

　　冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞！老爷子我们就要赢了！对方已经罚下两球员了！

　　杨：（醒）就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！

　　冯：没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！

　　杨：真嘞！

　　冯：真的

　　杨：对方不是女队吧！

　　冯：男队

　　邵：男嘞!

　　杨：三十二年了！早干啥去了？

　　冯：没关系老爷子！我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！老爷子！

　　杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

　　冯：怎么一到这儿会儿就晕啊！

　　邵：还不是你给撞嘞！俺爹可说了！你不能走！

　　冯：他也认为是我撞的！我明白了！我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的？我告诉你我是救人的，你撞人的？我救人的！你撞人的？我救人的！

　　韩：你救人的？

　　冯：我撞人的！你……没按规则出牌，我谁都没撞！我就是打酱油的。

　　韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄）

　　冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机！

　　韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者），第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主）

　　冯：孩子！赶紧走！你妈喊你回家吃饭呢！还炒呢！我上次就让你们给炒惨了！那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走！气得我当时就把他打蒙了给扛了出来！刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛！

　　韩：你把消防队扛出来了！

　　冯：第二天，网上全是说，那火是我放的！从那以后就没人拿我当过好人啊！那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么？你能主动把钱交出来，说明你还是有道德底线的！这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离！先下手为强，他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿！从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了！见面就管我叫爱因斯坦！老爷子！

　　（唱）咱们老百姓啊！

　　邵：吼嘿！

　　冯：真呀真高兴！

　　邵：吼嘿！

　　冯：咱们老百姓啊！

　　邵：吼嘿！

　　冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了！

　　邵：（唱）房子大了 *** 小了，生活越来（冯巩合）越好!

　　邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好!

　　冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够！

　　杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年！

　　冯：老爷子唱的不是歌是寂寞！老爷子（略带哭腔）您还认识我么？